В каком возрасте дети лучше переносят развод родителей

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «В каком возрасте дети лучше переносят развод родителей». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Содержание:

Младенцы не понимают развод, но реагируют на изменения в настроении родителей. Малыши чувствуют, что один из родителей переехал, но они не знают почему. Дети должны видеть другого родителя, пусть более короткое время, но часто. Они также нуждаются в постоянстве окружающей среды, в повторении одних и тех же ритуалов, к которым они привыкли (например, игрушки). Если это не так, то у ребенка появляется плаксивость, раздражительность, проблемы с приемом пищи и со сном.

Ребенок «врастает» в семью и создает собственное понимание семейной принадлежности. В нем формируется самосознание, ему нужны отношения не только с матерью, но и с отцом. Ребенок не понимает, что такое развод, но понимает, что один из родителей менее вовлечен в семейные процессы или ушел. Ребенок может подумать, что это его вина. Ему нужно чаще увидеть родителя, с которым он не живет. Невыполнение этого требования может привести к потере уже освоенных навыков, энурезу, проблемам со сном, постоянному плачу, приступам гнева, возникновению чувства вины за уход одного из родителей.

Ребенок должен проводить время с каждым родителем отдельно. Это гарантирует, что оба родителя все еще любят его, и в то же время позволяет ему понять и справиться с тем, что они не вернутся друг к другу. Он может начать спрашивать, кто из родителей несет ответственность за развод.

Как правило, в этот период ребенок испытывает чувство потери, обмана, чувствует себя отвергнутым родительским уходом. У него есть вина, он может попытаться снова собрать своих родителей вместе. Он боится будущего (например, кто заберет его из школы, кто поможет ему с его заданиями). Его неудовлетворенность может принимать форму грусти, гнева, гнева, агрессии. Может игнорировать школу и друзей.

Как дети различных возрастов переживают развод родителей

В этом возрастном периоде подростки сконцентрированы на собственной жизни, стремятся к независимости, осваивают какую-либо деятельность. Их мало заботят проблемам родителей. Они нуждаются в заботе и поддержке, но проблемы родителей их утомляют. В этот период, им нужно говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о своих родителях. Они чувствуют себя комфортно, когда родители спокойны и счастливы, но у них смешанные чувства по поводу присутствия нового родительского партнера.

Они могут воспринимать нового партнера как предательство и неверность по отношению к другому родителю. В этой возрастной категории могут появляться проблемы с поведением и учебой, бегство из дома и проблемы с законом.

Как видим, реакции детей на развод в разном возрасте различны, но в их реакциях больше сходства, чем различий. И сходство это в одном, все дети, одинаково, испытывают общую эмоцию – грусть.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Развод родителей глазами ребёнка
- Как дети переживают развод родителей?
- Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
Как правильно сказать ребёнку о разводе?
Ошибки родителей
Как помочь ребенку пережить развод?
- Ранний возраст
- Дошкольный возраст
- Школьный и подростковый возраст
Что советуют психологи?
Появление нового члена семьи

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Быть вместе ради ребенка: оправдано ли это?

К ним относят плач, истерики, перепады настроения, дрожание рук, навязчивые движения, невротические тики, энурез и т. п. Появляются в случае отсутствия у ребенка возможности переработать свои эмоции.

Бывает, что проявляются они далеко не сразу. Ребенок внешне может выглядеть спокойным, улыбчивым, доброжелательным. Некоторые дети даже начинают лучше учиться, улучшается поведение в школе и дома, но при этом происходят изменения в физиологии (нарушение сна, аппетита, частые простуды).

В этом случае все негативные чувства и эмоции ребенка спрятаны глубоко внутри.

Для разговора о разводе следует обратить внимание на соответствие места и времени. Лучше делать это в спокойной домашней обстановке, когда ничто не отвлекает. Идеально, если в разговоре будут участвовать одновременно оба родителя.

Ни в коем случае нельзя при ребенке выяснять отношения, спрашивать у ребенка: «А кого ты больше любишь: маму или папу?». Нежелательно говорить: «У папы теперь другая женщина (другой сынок)».

Лучше не акцентировать внимание на слове «развод» совсем, а просто сказать, что родители не могут жить вместе, у каждого теперь своя жизнь, но они по-прежнему любят своего ребенка и волнуются за него.

Нужно обязательно учитывать возраст ребенка. Совсем маленькому ребенку (до 3 лет) можно перевести ситуацию в сказочный образ. Проявите свою фантазию и перескажите свою непростую историю иносказательно, упростив восприятие информации малышом.

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.

Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
Держите себя в руках.

Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
у 19,6% нарушается дисциплина дома;
17,4% детей требуют повышенного внимания;
8,7% убегают из дома;
у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.

Не скрывайте от ребенка ситуацию развода, так как неведение может усилить его тревогу.
Четко и ясно дайте ему понять, что мама и папа по-прежнему его любят, будут рядом и продолжат заботиться о нем, только жить они будут раздельно.
Сообщайте о разводе малышу вместе с супругом/супругой. Он должен быть полностью уверен, что ценен для обоих родителей, что у них отсутствуют разногласия в том, какие у них будут отношения с ребенком после развода.
Если ребенок еще не достиг старшего подросткового возраста, не спрашивайте его о том, с кем он хочет жить. Ну и, естественно, не пытайтесь разделять братьев и сестер, независимо от того, какие цели вы преследуете.
Дайте возможность малышу свободно обсуждать проблему развода и с мамой, и с папой до тех пор, пока он нуждается в этом.
Постарайтесь не менять образ жизни ребенка, например, если вы переехали в другой район, не забирайте его из садика или школы, в которые он ходил до развода. Это поможет сохранить стабильный круг общения и интересов малыша, что очень важно для него.

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

В каком возрасте детей лучше разводиться

Чтобы не травмировать малыша, стоит учесть такие моменты, а также понять, как пережить развод ребенку 5 лет:

Не озвучивать, что папа с мамой не испытывают теплых чувств друг к другу. Малыш может перенести это на себя и подумать, что и его могут разлюбить и бросить.
Исключить неприятные подробности. Не нужно говорить о финансовых крахах или новых отношениях.
Дети не должны считать одного из родителей жертвой или тираном, поскольку со временем это отразится на отношении к родителю.

Чаще всего именно дети и становятся жертвами развода. Ни в коем случае не нужно опускаться до недостойных обвинений и ругани при детях, а также нельзя не втягивать их в свои проблемы.

Очень остро будет стоять вопрос о том, с кем ребенок остается проживать после расторжения брака. Обычно дети остаются с матерью. Но здесь необходимо подходить к вопросу и с позиции малыша, с кем из родителей сын или дочь желают остаться. Не стоит задавать вопросы о том, кого дети любят больше, маму или папу, и тем самым ставить их перед таким тяжелым выбором. Учет таких нюансов поможет легче пережить развод ребенку 5 лет.

Важно Он наверняка догадается, что любовь мамы и папы не исчезла в одночасье, что все эти годы родители были вместе ради него, ребенка.

И он начинает чувствовать себя виноватым и за несчастливый брак родителей, и за развод… А поскольку компенсировать «вину» ребенок не может, наступает обида: «Зачем вы передо мной так долго притворялись.

Внимание В каком возрасте ребенка лучше разводиться Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке. 3.

Отцовство лица, не состоящего в браке с матерью ребенка, устанавливается путем подачи в орган записи актов гражданского состояния совместного заявления отцом и матерью ребенка ; в случае смерти матери, признания ее недееспособной, невозможности установления места нахождения матери или в случае лишения ее родительских прав — по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства, при отсутствии такого согласия — по решению суда.

Я думаю, что действительно, в любом возрасте для ребенка ето стресс. И один ребенок в один или два года буде пережывать стресс так же как и ребенок в десять или тринадцать.

Какие есть тревожные моменты, на которые стоит обратить внимание? В этом возрасте дети очень любят рисовать, они рисуют окружающий их мир, а красками пытаются изобразить свои чувства.

В рисунках счастливых детей доминируют красный, оранжевый, желтый цвета — цвета радости, счастья, любви.

Как дети переживают развод родителей: объясняет психолог

Что на работе говорить — это да, или космонавт, но ведь ребенок подрастет и скажет что я ей врала … И боюсь что после этого будет недоверие ко мне, и любовь к вымышленному отцу.
Она ведь его может никогда больше и не увидеть, и будет представлять его в самом лучшем свете. Будет думать что только я во всем виновата.

Но я не хочу себя зарывать! Я хочу жить, пусть без мужа, зато без ежедневной нерватрепки! Я зарабатываю теперь чуть больше него и обеспечу нас с дочерью! И поскольку он покупает себе телефоны не самые дешевые, технику, комп обновляет постоянно, то я думаю что в материальном плане, жить с дочкой мы будем лучше чем сейчас! Но деньги то я смогу заработать, но вот отца — никогда не смогу заменить.

В суде важно документально подтвердить нуждаемость ребенка в оказании отцом финансовой поддержки. Представляются также документы, свидетельствующие о материальном положении обоих родителей. Перечень направляемых в судебный орган документов таков:

исковое заявление;
паспорт заявителя;
свидетельство о рождении малыша;
свидетельство о браке (или разводе);
справка о совместном проживании с ребенком;
справка о заработке матери;
справка о заработке отца.

Закон не предусматривает оплату пошлины за подачу иска по алиментам. Мировой суд рассматривает дело в течение месяца. Размер алиментов по общему правилу на одного ребенка составляет 25% от всех доходов отца, на двух – 33%, на трех – все 50%. Применяются также и исключения, когда назначается твердая сумма в денежном эквиваленте.

А прожила она всего 42 года. Получив в 4х-летнем возрасте сахарный диабет, причем, инсулинозависимый, она боролась с этим заболеванием до конца своих дней. Внимание Что касается разводов, то мне подумалось: может, надо быть проще и не делать проблему из собственной семейной жизни? Знаю одну пару с подрастающим ребенком, в доме которой не бывает скандалов с выпусканием пара.

У отца семейства есть своя жилплощадь, и при любом разгорающемся скандале он удаляется к себе приводить в порядок нервы. Как говорится, утро вечера мудренее.)) Дети тяжело переживают развод родителей в любом возрасте, т.е.

нет такого возраста, когда дети проще переживают развод прдителей, будь ребенку хоть 6-7 месяцев, хоть дети сами имеют собственных детей.

Да и женщине это часто дает толчок к новому витку в ее жизни – саморазвитию, самообразованию, интересу к работе!

Ребенок не усвоит модели поведения женщины и мужчины в браке. А что он усвоит, видя бесконечные родительские ссоры?!
Развод причинит ему психологическую травму. А постоянная атмосфера нелюбви и агрессии не причинит?! Только развод ребенок переживет за пару недель или месяцев, а родительские склоки могут длится годами! Наши советы — как помочь ребенку пережить развод родителей.

Как видишь, тому, чтобы быть вместе ради ребенка, найти оправдание довольно сложно!В каком возрасте дети легче переживают развод родителей? Нередко бывает так – супруги мужественно сохраняют видимость семьи и остаются вместе ради ребенка, пока он не подрастет. Этак лет до 13-14.

Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.

Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

Как переживают развод дети разных возрастов:

От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.
От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.
От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.
От 6 до 12 лет, подростки. Подростковый возраст очень сложный для такого события, как развод. Ребенок все понимает по-взрослому, но любит одинаково родителей. Он может бояться, что никогда вновь не увидит маму, в случае, если останется жить с папой. Ребенок начинает разделять родителей на «хороших» и «плохих». Гнев ребенка может выражаться в плохом поведении, неуспеваемостью в школе, грубостью в общении, отчуждением от родственников. Ребенок может делать все наперекор родителям, пытаясь привлечь внимание и заставить родителей думать только о нем.

В каком возрасте дети проще переживают развод своих родителй?

Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.

Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.

Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.

Не стоит скрывать от ребенка тот факт, что вы решили развестись. Если ребенок в том возрасте, когда с ним можно поговорить о случившемся не затягивайте. Но сделайте все максимально возможное, чтобы разговор прошел гладко.

Многие советуют выбрать подходящее время для разговора. Трудно сказать, какое это подходящее время. Но легко сказать, какое время неподходящее. Перед походом ребенка в школу, садик, перед походом к другу или бабушке, перед сном, перед уходом на работу. Если сообщить новость и уйти, расстаться, ребенок почувствует себя одиноко.
Желательно, сообщить новость совместно с бывшим супругом. Психологи считают, что это позволяет сохранить одинаковое доверие к маме и папе. Подобный подход позволит ребенку выслушать две стороны вместо одной.
Не выясняйте отношения между собой. Важно выяснить все отношения между собой до разговора с ребенком. Чтобы в процессе сообщения ребенку новости не начать вновь обвинять друга друга в обидах, высказывать претензии.
Не вдавайтесь в подробности. Не стоит при ребенке начинать согласовывать детали развода, обсуждать финансовые вопросы. Это может запутать и расстроить ребенка.
Убедите ребенка в том, он не виноват. В разговоре важно подчеркнуть, что принятое решение — это взаимоотношения взрослых. Что ребенок абсолютно не виноват в разводе, что мама и папа любят его одинаково сильно, и это не повлияет на любовь к нему.
Говорите простыми фразами. Не стоит слишком драматизировать ситуацию. Достаточно сказать ребенку просто, что папа или мама будет теперь жить в другом месте. Что родители приняли такое решение ради спокойствия и счастья всей семьи. Скажите, что ребенок будет жить теперь как в своем старом доме, так может приходить в новый. На отношение и общение ребенка с родителями это событие никак не повлияет.

Важно: Ребенок, конечно, может задавать много вопросов. И нужно на них отвечать. Но ваши ответы не должны выбить почву из под ног у ребенка. Наоборот, ваши ответы должны его успокоить и дать почувствовать уверенность.

Важно: Часто в войну после развода втягиваются не только супруги, но также многие родственники. Всем членам семьи необходимо создать для ребенка спокойную атмосферу и перестать делать детей жертвами развода.

Как помочь при разводе детям разных возрастов:

Для малышей важна привычная обстановка и общение с близкими людьми. Самое первое, о чем необходимо позаботиться, четкий привычный режим. Развод не должен повлиять на посещение ребенком садика, развивающих кружков, на режим отдыха и бодрствования. Ради ребенка родители должны сохранить дружеские отношения и иногда встречаться всем вместе, устраивать коллективные игры, походы в парк. Не препятствуйте общению ребенка с родителем по Скайпу или по телефону.
Дети от 3 до 6 лет наиболее уязвимы во время развода родителей. Эта возрастная категория нуждается в повышенном внимании. Важен режим и привычная обстановка — сказка на ночь, дневная прогулка, походы по выходным в игровую комнату. Старайтесь делать то, что было раньше. Если не получается уделять так много времени, как прежде, привлекайте к процессу бабушек дедушек, наладьте общение ребенка со сверстниками, друзьями. Он должен отвлекаться от своих грустных мыслей и больше развлекаться, проводить интересно досуг. Важно, чтобы оба родителя уделяли одинаковое внимание своему чаду. Необходимо составить график встреч и следовать ему. Ребенку в таком возрасте нужно знать, что он снова увидит папу или маму. В таком возрасте ребенок уже может воспринимать литературу о разводе, стоит почитать специальные книги самому и познакомить с ними ребенка.
Для школьников и подростков очень важны доверительные отношения с родителями. Пережить развод наименее болезненно можно путем частых доверительных бесед. Важно расположить к себе ребенка, добиться того, чтобы он смог рассказать вам о своих страхах и переживаниях. В ответ вы должны его успокоить, дать почувствовать поддержку и любовь. Объясняйте ситуацию ребенку, чтобы он не выдумывал лишнее сам. Оба родителя должны проводить свободное время с детьми качественно и интересно. По-прежнему необходим график встреч. Детям проще принимать жизнь, когда они знают, что и когда стоит ожидать.

Если родители не желают навредить своему ребенку, они должны провести беседы с бабушками и дедушками. Часто они в порыве обиды могут влиять на детей, пытаться настроить их против кого-то из родителей. Необходимо объяснить своим взрослым родителям, что решение общее, и оно должно принести благо всем. Хотя такое возможно только в тех семьях, которые подошли к разводу осознанно, полюбовно. Часто разводятся со ссорами, обидами, нежеланием строить мосты после.

Ниже советы и правила, которые смогут помочь вам и ребенку в любом возрасте:

Оберегайте уши и глаза ребенка от вашего чувства к разводу. Это — дело взрослых. Не обсуждайте с подругами, родственниками, как вам тяжело, какой муж подлец и все в этом роде. Если хочется высказаться на эту тему, сделайте это без присутствия ребенка. Который, как правило, молчит при таких разговорах, но все слышит и мотает на ус.
Заполняйте досуг ребенка. Это не означает что нужно начать его баловать новыми дорогими игрушками и покупками. Так можно довести ребенка до того, что он начнет пользоваться ситуацией. Необходимо просто стараться проводить свободное время с ребенком, играть, гулять, беседовать.
Не препятствуйте общению с друзьями. Активная жизнь может пойти на пользу ребенку. Ему тоже необходимо поделиться с кем-либо своими переживаниями, забыть о стрессовой ситуации, поднять свою самооценку. При этом нужно держать руку на пульсе и следить, чтобы ребенок не попал в плохую компанию.
Не говорите, что папа вас бросил. Даже если дело обстоит именно так, вас гложет обида, не говорите ребенку плохо о папе. Это может сильно ранить ребенка. С возрастом дети сами поймут и сделают правильные выводы.
Не манипулируйте ребенком. Не угрожайте лишить его встреч с папой, если он провинился либо ведет себя неправильно. Таким образом вы задаете модель поведения. В будущем вы и сами столкнетесь с шантажом. Только уже взрослый ребенок будет манипулировать вами.
Если малыш молчит, не задает никаких вопросов и вам кажется, что он переживает развод хорошо, это может быть совсем не так. Молчаливые дети часто вынуждены переживать в одиночку, стоит начать разговор самому.
Относитесь с терпением к капризам, возможной злости, не очень хорошему поведению ребенка. При необходимости долго и терпеливо ему объясняйте, что он по-прежнему любим обоими родителями.
Почитайте литературу на тему развода. Благодаря ей вы сможете подобрать нужные слова и поймете, как лучше объяснить ребенку.

Важно: Когда вы увидите, что развод плохо повлиял, ребенок сильно изменился, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вытащить ребенка из этого состояния, если вы сами не справляетесь. Но, как правило, если оба родителя готовы сохранять мир после развода ради детей, все должно пройти гладко.

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе.

Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца. На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно. Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время. Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака.

Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе. Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку.

Развод — сложный период для каждого члена семьи. Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком. Развод зачастую становится порогом на пути к добрым переменам, никогда не падайте духом.

Важно Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия.

Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит.

Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца.

В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем.

Малышу тревожно, он боится за свое будущее, переживает за свою семью, возможно, пытается рассказать папе или маме о своих переживаниях, но взрослые заняты своими проблемами и не обращают внимания на детские страхи. А зря. Потом начинаются другие проблемы.

Малыш не может найти общий язык с ровесниками, его успеваемость в школе падает. Внимание Такие дети становятся практически неуправляемые, потому что стараются привлечь к себе внимание так, как умеют. А быстрее всего им это удается через плохое поведение.

Ребенок будет думать, что если он плохо себя ведет, у него есть серьезные проблемы, то это объединит родителей.

Кроме плохой успеваемости и плохого поведения, ребенок пытается объединить своих родителей тем, что он может убежать из дома, считает, что если его жизни или здоровью будет что-то угрожать, то семья объединится.

Сайт «Красивая и Успешная» всегда желал и желает нашим читательницам только самого лучшего: дружной семьи, ярких и романтичных любовных отношений и только достойных вас мужчин! Недостойных – гнать в шею, а тягостные, зашедшие в тупик отношения – разрывать без сожалений! Только некоторые женщины на это пишут – я бы и разорвала, но мы вместе ради ребенка… А что же лучше для ребенка – однажды пережить развод или долгие годы наблюдать семейные ссоры и видеть несчастливых родителей? Мифы о неполной семье Многие женщины на постсоветском пространстве воспринимают рождение ребенка как приговор свободе личной жизни. Пока не вырастет – разводиться нельзя ни в коем случае, терпеть все и не отпускать мужа любой ценой, даже если он сам заикнется о разводе! У нас же дети!!! И супруги продляют свой несчастливый брак на годы, гордо говоря: «Мы вместе ради детей!».

Что на работе говорить — это да, или космонавт, но ведь ребенок подрастет и скажет что я ей врала … И боюсь что после этого будет недоверие ко мне, и любовь к вымышленному отцу.

Она ведь его может никогда больше и не увидеть, и будет представлять его в самом лучшем свете. Будет думать что только я во всем виновата.

А что вы знаете о моей жизни? Вряд ли многие тут сталкивались с теми проблемами (а соответственно переживаниями, … ) с какими я столкнулась. И не развелась я пока только из-за того, что пока зарабатываю деньги и надеюсь все-таки сохранить семью, а сохранить я её пытаюсь уже очень давно.

Но муж становиться только более агрессивным и все меньше и меньше на меня внимание обращает. Какого-то чудодейственного средства я не нашла, для сохранения нашей семьи.

Устала и не хочу. Примеров, когда женщины оставались без помощи мужчины знаю много. Но вот только они все воспитывают в ребенке ненависть к отцу.

А я не знаю будет ли муж заботиться о ребенке после развода, сейчас он если и сидит с ребенком, то очень мало и весь на нервах. Не знаю будет ли приходить к нам. И даже при этом ненависть к отцу в ребенке я воспитывать НЕхочу.

Вот и спрашиваю кто что может подсказать.

Кроме венерических заболеваний, передающихся половым путем, может возникнуть подростковая беременность. А это уже серьезные проблемы, которые, конечно, касаются обоих родителей, но могут сломать жизнь ребенку.

Она сама еще ребенок в таком возрасте, аборт может обернуться бесплодием, а ребенок — сломанной жизнью. Что сделать, чтобы не допустить подобного? Молодых дочерей лучше всего загрузить учебой и каким-либо хобби, чтобы отношения с противоположным полом, даже если такие появятся, не стояли на первом месте.

Секс не станет всепоглощающей идеей, а молодой человек — острой необходимостью. Причем достижениями дочери должны интересоваться оба родителя. Если это спорт, то родители вместе должны присутствовать на соревнованиях вместе, пусть даже со своими новыми спутниками жизни и детьми от новых браков.

По возможности – честно. Чем больше будете врать, тем больше будет проблем. Не посвящайте ребёнка в подробности, вроде: «Папа нашёл другую женщину», или: «У мамы новый мужчина». Ключевое слово – «причина». А причина кроется в том, что мама и папа больше не могут быть вместе. Не поливайте друг друга грязью. Как бы тяжело ни было. Ребёнку тяжело слышать, что мама «плохая», а папа – «подлец». Больше того, чтобы не огорчать родителей, он может поддакивать и той, и другой стороне.

Очень часто родитель, с которым проживает ребёнок, всячески ограждает своё чадо от общения с бывшими родственниками. Ну, это для тебя они – бывшие. А для Серёженьки или Анечки они по-прежнему любимые дедуля и бабуля. В тебе кипит обида на их сына, но они тоже страдают! Им тоже больно. Вот тут приходит на ум старая мудрая пословица: «Не плюй в колодец…». Принимай помощь от близких людей. Часто после развода женщина пытается доказать всему миру, что она прекрасно справляется без бывшей родни. Результат: вымотанная, уставшая, обиженная, злая. Во имя чего?