Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисные года семейной жизни как преодолеть». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Содержание:
Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален. К кризису семейной жизни можно отнести практически любой длительный дискомфорт в отношениях.
Первый кризис может поджидать нас уже через 3–6 месяцев после начала отношений, потому что максимум спустя полгода люди начинают наконец-то видеть друг в друге то, что им не нравится. И некоторых это может поставить в тупик.
Мы вступаем в отношения в состоянии так называемой «гормональной влюбленности», и когда мы в этом состоянии смотрим на другого человека, то видим только его достоинства, а «недостатки» совершенно не замечаем (конечно, недостаток — понятие условное, очень субъективное, это то, что лично тебе не нравится в другом человеке). Более того, и сами мы ведем себя гораздо лучше! Мы воодушевлены и энергичны за счет активности выделяемых организмом гормонов. И не то чтобы мы специально хотим произвести впечатление, нет! Как говорил отец Максим Первозванский, «влюбленность — это состояние священного безумия». Это происходит с людьми, чтобы они могли легче войти в отношения.
Но восторженная влюбленность утихает через несколько месяцев, и люди «снимают маски». Не будешь же все так же веселиться, танцевать, петь, писать стихи и радоваться, как тогда, когда только влюбился! В отношениях наступают «трудовые будни», а если мужчина и женщина уже успели пожениться, то эти будни оказываются трудовыми в прямом смысле. Нет прежней восторженности, постоянной сонастроенности друг на друга и желания бесконечно быть вместе. Возникает обычный эгоизм: «хочу побыть один», «мы же не можем быть все время вместе», «я устал»». Причем все это человек начинает замечать не только во второй половинке, но и в себе: «что-то я стал себя попроще вести, да и супруга мне что-то там говорит, что-то ей теперь не нравится…» Люди начинают проявлять негативные эмоции, к которым оба оказываются не готовы, конец гормональной влюбленности обескураживает людей, они могут сильно расстроиться.
И с окончанием этого периода влюбленности начинается самая первая стадия проверки отношений — «притирка». Если люди уже успели пожениться, ко всем перечисленным выше «разочарованиям» добавляются и изменения в быту: «О-па, теперь мы спим в одной кровати. А она, оказывается, ворочается!», «А он храпит!» Для многих людей все новое оказывается непросто: спать вместе, вести хозяйство, прислушиваться друг к другу.
Что делать?
1. Прежде всего, не стоит официально оформлять отношения в ЗАГСе спустя день или даже пару месяцев знакомства. Проведя в общении с человеком полгода или год, мы можем не только проверить друг друга в разных ситуациях, взглянуть на потенциального супруга без «розовых очков» гормональной влюбленности, но и понять, нет ли у нашего избранника или избранницы психических отклонений, которые, к сожалению, проявляются сезонно (в основном весной и осенью) и могут остаться незамеченными в первые месяцы общения.
2. Если угасание первой влюбленности превратилось в кризис, особенно если люди успели пожениться, то стоит начать разбираться в ситуации и думать, как договариваться, чтобы жить дальше вместе, учитывая, что процесс узнавания друг друга только начался.
К сожалению, многие люди, в попытке выйти из кризиса окончания конфетно-букетного периода и начала притирки, отправляются прямиком в созависимость. Это состояние, при котором мужчина и женщина, увидев недостатки друг друга, хотят их исправить, думая, что с устранением «неполадок» в семью наконец придет счастье. Но это ловушка. Вместо того, чтобы идти к принятию друг друга, люди надеются, что сами исправят ситуацию: переделают своего близкого — и проблема уйдет из отношений. «Он изменится», «со мной она станет другой» — часто думают супруги. Эта тактика в корне неверна. Потому что мы знаем, как нелегко исправить самого себя, имея даже очень сильное желание. А тут мы замахиваемся на исправление другого, у которого нет не то что желания меняться, но нет даже понимания проблемы — большинство людей отрицают свои «недостатки».
3. Постараться идти к принятию и любви: «Я вижу недостатки второй половинки, но принимаю их, выдержу, смирюсь, готов терпеть». Чтобы помочь себе возрастать в любви, можно читать полезные книги, слушать лекции, обращаться к психологу, советоваться со священником и пытаться понять, как научиться принимать супруга, а главное — работать и над собой.
Недостатки бывают двух видов. Есть некие бытовые привычки, которые вполне могут быть со временем изменены. Убирать «хрестоматийные» носки, вовремя выносить мусор и мыть посуду — обо всем этом мы вполне можем договориться со второй половинкой, спокойно объяснив, что и почему нам неприятно. Однако есть уровень самости. К нему относятся такие особенности человека, как устройствоего личности, характера. Например, экстраверт он или интроверт, сова или жаворонок, вспыльчив или меланхоличен, медлителен или многозадачен, ответственен или инфантилен. Отсюда же «растет» любовь или нелюбовь к спорту, предпочтения в еде, особенности чувства юмора и музыкальные предпочтения, температурные режимы в помещении и многое, многое другое. Что-то врожденно, на генетическом уровне, а что-то возникло под воздействием психотравм. И вот на этом уровне человека можно только принять или не принять, а изменить практически невозможно. Отдельно стоит упомянуть зависимости: алкогольную, никотиновую, игровую, трудоголизм, переедание и прочие. От них можно избавиться, но это очень сложный и длительный процесс даже при наличии сильного желания с обеих сторон.
Если этот первый кризис преодолен, дальше должно быть легче. Ведь это означает, что вы научились договариваться, вы умеете разумно действовать в сложных ситуациях, идти друг другу навстречу и созидать.
Конец эмоциональной влюбленности
Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»
Что делать?
1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Я хочу быть с этим человеком? Я люблю его? Мне посильно выдерживать его недостатки? Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять супруга?»
Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.
Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.
2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.
3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации. Развод Церковь, конечно, не благословляет, хотя, к сожалению, сегодня статистика разводов среди венчанных и невенчанных браков одинакова. Люди часто относятся к венчанию как к дополнительному обряду, а не к таинству, и чуда скрепления брака не происходит, оба супруга все равно живут обычной жизнью, т. е. как им удобно.
Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Кризис 3-5 лет семейной жизни
К этому времени, как правило, в паре уже есть дети, наладился новый уклад жизни, ставший в какой-то степени еще большей рутиной. Возможно, любовь сменилась привычкой. Если в браке совсем не осталось эмоционального контакта и романтики, муж и жена становятся друг для друга обычными соседями по комнате.
«Возможные причины трудностей – угасание чувств, отсутствие романтики, нередки измены, а еще и жилищные и финансовые трудности. В такой ситуации нужно ставить партнера на первое место. Вы не просто родители, вы в первую очередь муж и жена. Важно следить за тем, чтобы все ваши взаимоотношения не сводились к обсуждению «детских тем». Добавьте романтики», – напоминает психолог.
Что делать? Старайтесь не доводить дело до открытых ссор и конфликтов. Чаще вспоминайте приятные моменты, просматривайте фото, ходите на свидания. Следите за собой: занимайтесь спортом, старайтесь хорошо выглядеть.
Периоды возникновения кризисов
Конечно, это деление весьма условно. Каждый кризис может наступить чуть раньше, или чуть позже. Тем не менее, так выглядят основные периоды возникновения нормативных кризисов:
- 1-2 года — рождение ребенка
- 3-6 лет — первые слова ребенка, освоение им речи
- 7-9 лет — поступление ребенка в первый класс
- 10-14 лет — подростковый период. Этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста;
- 15-19 лет — кризис, вызванный взрослением детей и их уходом из дома
- 20-24 лет — дети заводят свою семью, появляются внуки, супруги стареют
- 25-30 лет — уменьшение сексуальной активности у супругов
Кризис отношений 10 лет
В психологии в качестве следующего важного этапа совместной жизни рассматривается кризис в семейных отношениях 10 лет. Часто его течение схоже с обычными разногласиями, которые возникают периодически в каждой семье.
Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений 10 лет:
- Равнодушие и безразличие супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Появляется ощущение «меня больше не любят».
- Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений, чувства и партнер являлись ценностью, то теперь, после 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
- Взаимное безразличие ведет к проблемам в интимной жизни, а точнее к ее отсутствию. Опять же, риски измен на данном этапе существенно возрастают.
- Участившиеся скандаля и ссоры с одним исходом — каждый остается при своем мнении и никаких надежд на извинения за сказанные грубые слова или еще хуже побои.
Причинами кризиса в отношениях с мужем 10 лет являются все те же, что и на предыдущих этапах взаимоотношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Это может быть:
- духовная несовместимость — заключается в несовпадении ценностей и взглядов на жизнь;
- семейно-бытовая несовместимость – невозможность обоюдно распределить роли и функциональные обязанности;
- личная несовместимость – непринятие темперамента, характера партнера;
- физиологическая несовместимость – неспособность получить удовлетворение во время секса.
Чтобы благополучно преодолеть кризис семейных отношений 10 лет соблюдайте несложные рекомендации:
- с уважением относитесь к просьбам и интересам партнера;
- не забывайте о чувстве собственного достоинства любимого человека (поменьше критики, особенно при родственниках и друзьях);
- во время конфликтов не стоит припоминать все косяки и ошибки друг друга с самого момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
- не провоцируйте партнера на ссору, которой вполне можно избежать;
- проявляйте чаще заботу друг о друге
Кризис семейных отношений 10 лет не повод, чтобы расставаться, уже столько пройдено и пережито вместе, что вы вполне сможете справиться и с этим негативным моментом, тем более теперь вы знаете как это сделать.
Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит
Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.
Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.
Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.
На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.
Временные рамки главных кризисных периодов:
- от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;
- от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;
- от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;
- от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;
- от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;
- от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;
- от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.
Кризис в отношениях по годам
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.
Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?
Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.
Как преодолеть семейный кризис?
Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
- проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
- оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
- работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
- пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
- говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
- вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.
Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.
Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
Ненормативные кризисы семейных отношений
Этот тип кризисов может коснуться не всех семей. Трудности наступают неожиданно и часто не зависят от поведения супругов.
Причинами ненормативных кризисов являются экономический крах государственной системы, военные конфликты, проблемы жилищно-бытового характера, негативные отношения в социуме, трудности в профессиональной сфере, банкротство семьи и другие. Все эти социально-экономические факторы неблагоприятно влияют на психологический фон семейных отношений, повышая степень напряженности и уменьшая ресурс.
Существуют 2 категории ненормативных кризисов:
- Острые, при которых неожиданно возникают ситуации, мощно влияющие на эмоционально-психологическую составляющую. К таким ситуациям относятся смерть супруга, неверность, изменение социального статуса партнера (заключение под стражу, увольнение и банкротство и т. д.).
- Хронические, характеризующиеся продолжительным влиянием умеренных негативных факторов. Основой являются излишняя и длительная физическая или психологическая нагрузка, затянувшиеся проблемы жилищного характера, затяжной конфликт с родственниками, домашнее насилие (физическое, экономическое, сексуальное). Кроме того, если один из супругов не обладает высокими адаптивными способностями, ненормативный кризис может наступить из-за перемены места жительства, приема в семью пожилых родственников или усыновления детей.