Детский шантаж причины

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Детский шантаж причины». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Эмоциональный шантаж чаще всего упоминают, когда говорят о взаимоотношениях между двумя взрослыми. Однако родители, сами того не осознавая, часто используют эти же приемы и на своих детях. Как можно догадаться, это не приносит желаемых результатов. Со временем и сами дети начинают использовать эмоциональный шантаж против своих родителей. Истерики, капризы, нарушение запретов — все, чтобы получить то, чего они хотят.

Это то, чему дети учатся дома. Наверняка вы не один раз слышали, как кто-то произносит: «Если ты не почистишь зубы, то я не дам тебе сладкого» или «Если ты не уберешь, то мы не возьмем тебя с собой в кино». Несмотря на то что такие фразы кажутся самыми обычными, они оказывают разрушительное влияние на отношения. Но зачем родители, зная об этом, все равно продолжают пользоваться приемами шантажа?

Подросток шантажирует родителя! Как найти общий язык с «большим ребёнком»?

Довольно часто люди используют эмоциональный шантаж, для того чтобы вызвать эмоции. По иронии судьбы, если между детьми и родителями есть любовь, то такой подход может значительно уменьшить ее.

Кроме того, как мы говорили ранее, дети очень быстро учатся использовать шантаж в своих интересах. По их мнению, такое поведение совершенно справедливое. Если их близкие используют это против них, то почему они не могут делать то же самое? К сожалению, чем дольше сохраняется такое положение вещей, тем сложнее поддерживать хорошие отношения. Довольно скоро доверительные чувства становятся поверхностными и символическими.

В большинстве случаев эмоциональный шантаж не работает по простой причине. Чаще всего угрозы, которые мы применяем в запале, попросту не осуществляются. В конце концов, никто из родителей не перестанет любить своего ребенка только из-за того, что он, например, не уберет свою комнату. Психологи доказали (и попытались донести результаты этого исследования до родителей), что угрозы влияют на детей лишь на короткий промежуток времени. Но, к сожалению, они имеют очень печальные последствия.

Шантаж мешает детям понимать истинную причину наших запретов. Вместо того чтобы испытать все на собственном опыте, они слепо следуют приказаниям, даже не понимая, какую цель преследуют. Зачем нужно мыть посуду? Если бы мы разрешали им совершать собственные ошибки и разъясняли, что и зачем нужно, то результат был бы совсем другим. Они бы поняли, что из грязной посуды есть неприятно, а сама она не становится волшебным образом чистой. То же самое касается и других ежедневных обязанностей: чистки зубов, душа, домашних уроков. Вы стараетесь делать то, что пойдет детям во благо, но действуете не совсем правильно.

Как справиться с шантажом со стороны ребенка?

«Дочке почти 16 лет, она постоянно применяет шантаж. Например, «можно с ночевкой на мои 16 лет за город?» – «Нет». – «Тогда я не хочу видеть на мой ДР никаких родственников, не буду то или то делать…»

Что делать? Как найти общий язык с подростком и пресечь детский шантаж?»

• Женщина задушила и сожгла тела сына и дочки в Нижнем Новгороде
• ЧАСТНАЯ ЖАЛОБА на определение суда по гражданскому делу
• Приглашение на праздник для детей и их родителей.
• Регистрация на сайте через Viber
• ВОПРОСЫ ПРИМЕНЕНИЯ НА ПРАКТИКЕ ЧАСТИ 2 СТАТЬИ 9.1 КОДЕКСА РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ОБ АДМИНИСТРАТИВНЫХ ПРАВОНАРУШЕНИЯХ
• Театр абсурда
• ПО ОТЦОВСКОМУ ЗАВЕТУ

Научная деятельность – одно из направлений объединения по совершенствованию формирования документов (заявлений/ обращений/ жалоб) в рамках НПА РБ. Для участия необходимо отправить свой документ(черновик) через «Обратная связь» https://zpod.by/obratnaya-svyaz/ с пометкой – Научная деятельность. В результате вам будет выслан готовый материал с инструкцией по дальнейшим действиям.

• Den к записи Истечение сроков наложения административного взыскания
• Administrator к записи Как выиграть суд
• Николай к записи Как выиграть суд
• Administrator к записи О нас
• Галина к записи О нас

Как дети манипулируют своими родителями

Мама и папа, будьте готовы к подобным выходкам ребятишек. Учитесь не поддаваться разводам своих детишек! Держите прочную оборону тылов, сохраняя независимость, стойкость и гордость. Да, конечно же, при этом, не надо забывать любить и воспитывать своих деток.

Как реагировать на шантаж?

Обычно, дети жалуются в слезах на своих родителей, мол, как «мне не повезло с мамой и папой, а вот у Борьки…». Психологи уверяют – это одна из наиболее распространенных ловушек, в нее попадаются много родителей. Все потому, что взрослые обычно сильно обеспокоены уровнем своего социального статуса. И такие сравнения могут надолго вывести маму и папу из состояния равновесия.

Итак, для начала, обрати внимание, как ты направляешь свои силы на то, чтобы соответствовать высокому уровню большинства. Прекрасно, если запросы у твоих ребятишек хоть бы приблизительно соответствуют твоему уровню жизни. А что же делать в том случае, если в классе ребенка учатся исключительно детки олигархов? Лучше всего не нервничать, а просто перевести малыша в другую школу. Скорее всего, она будет комфортнее для малыша и ближе к дому.

Специфика шантажа и детской манипуляции также в том, чтобы заставить родителей чувствовать свою вину. Причиной такого явления, по словам психологов, может быть отсутствие взаимопонимания и общения в семье, оторванность от проблем ребенка. Тут родителям придется приложить больше усилий, чтобы соответствовать запросам деток. Для начала, важно стать для ребенка другом, примером.

— Подростки часто ведут себя вызывающе. Как понять, действительно ли ребенок в опасности, или он таким образом пытается манипулировать родителями?

— Начнем с того, что суицидов бывает несколько видов. Наиболее распространенный – демонстративно-шантажный суицид. Его цель – привлечь к себе внимание, быстро получить желаемое, наказать обидчиков, в общем, все, что угодно, но только не уйти из жизни.

Логика проста: «Ах так, вы у меня телефон забрали, в компьютер играть не разрешаете, уроки делать заставляете, гулять не отпускаете — сейчас я вам покажу!» Это могут быть не только словесные угрозы. Например, ребенок может открыть окно и даже наступить на подоконник, свеситься с балкона, поцарапать себе вены, размахивать ножом.

Несмотря на то, что такой тип поведения носит явно манипулятивный, шантажный характер, важно помнить, что опасность для жизни при этом все равно существует: ведь можно просто поскользнуться или неверно все рассчитать.

Я помню случай, когда девушка решила «проучить» своего парня и инсценировать повешение. Она рассчитала время до секунды до того момента, когда молодой человек выйдет на лестницу из столовой (они вместе находились в одном учреждении) и увидит ее отчаянный жест. По плану, в этот момент девушка должна была прыгнуть в петлю, после чего он, естественно, должен был ее спасти. Но именно в тот день обед чуть-чуть задержали, и история закончилась трагически.

К такому типу поведения склонны яркие личности: они самоуверенны, упрямы, любят добиваться желаемого, умеют и хотят быть в центре внимания и болезненно переживают отсутствие внимания к себе.

Второй тип: истинные суициды, самые опасные. Они, как правило, планируются заранее, цель здесь – уйти из жизни, при этом обычно тщательно обдумывается и способ, и обстоятельства, и сроки. Такие решения чаще всего вызваны невыносимыми для человека душевными переживаниями или жизненными обстоятельствами, к которым человек никак не может приспособиться.

При этом подросток может дать себе определенное время, например, неделю, месяц или полгода, за которые он должен изменить сложившуюся ситуацию, изменить отношение к ней, справиться со своими переживаниями, что-то доказать себе или другим, найти смысл.

А если это не удается в указанные сроки, то в его восприятии жизнь обесценивается и лишается смысла. Подобные самоубийства нередко совершаются тайно, чтобы никто не смог оказать помощь.

В группе риска здесь подростки с высоким уровнем тревоги, болезненно переживающие любые неудачи, неуверенные в себе.

Третий тип – суициды, которые совершаются внезапно на высоте эмоциональных переживаний. Случилось что-то страшное, и человек, находясь на пике эмоций, не смог с этим справиться.

Такие суициды не планируются заранее, обычно это происходит за несколько секунд или минут. Человек даже не успевает объективно оценить, что произошло.

Вспоминаю случай, когда матери новорожденного ребенка показалось, что он умер во сне, и она схватила ребенка и вместе с ним на руках выбросилась из окна. Ребенок был жив и, к счастью, выжил. Мать погибла. На такой вид суицида повлиять сложно, но, если рядом находятся люди, то удержать находящегося в аффекте от такого шага можно и нужно.

Если ребенок (да и взрослый) хочет чего-то, но не получает, он пробует попросить еще раз, но громче. Или нежнее, или наоборот грубее — в зависимости от того, что действует на конкретных родителей. Если ребенок видит, что чем громче он просит, тем больше (или быстрее) получает, он не будет спускаться на уровень нормального разговора в следующий раз.

Зачем просить, если можно просто заплакать?

Ведь это пустая трата сил: зачем просить «нормально», если дадут, только когда заплачешь? Проблема не только в усилении громкости, но и в том, что отучить ребенка с каждым успешным шантажом всё сложнее. Если получилось один раз — получится и второй, согласно детской логике.

Любой ребенок становится взрослым. И вот тут умение договариваться, сотрудничать и идти на компромисс крайне важны, как в личной жизни, так и в работе.

Во-первых, если у ребенка не было границ в детстве, он не сможет соблюдать границы других людей — будет пытаться действовать методами, которые работали в детстве. Это пугает и раздражает окружающих — защищая свои границы, они уходят от таких отношений.

Подумайте о будущем ребенка — он же не сможет слезами и уговорами строить семью и зарабатывать деньги?

Во-вторых, он не сможет защитить свои границы (у него их никогда не было) и станет легкой добычей для манипуляторов.

Как мы его определяем?

Все очень просто. Здесь мы показываем материалы с максимальным числом просмотров за последнюю неделю. В этот рейтинг может попасть любой материал сайта, включая запись в личном блоге. Редакция оставляет за собой право убрать из рейтинга какие-то материалы, противоречащие правилам проекта, но эта мера используется только в крайних случаях.

• Популярное
• Новости

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

• «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
• «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

• телефон;
• компьютер;
• прогулки с друзьями и т.д.

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются . Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.

Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.

Конец супружеских отношений: ребенок как средство шантажа

Взрослые не могут оставаться вне конфликта. Принимая меры, надо также четко знать, чего нельзя делать. К недопустимому поведению можно отнести:

1. Отпущение ситуации на самотек – ребенок должен понимать, что целей надо добываться другим путем.
2. Терзание чувством вины – не стоит расстраиваться, т. к. это необходимая часть воспитательного процесса.
3. Крики, применение физической силы – с подростком стоит общаться на равных.
4. Авторитаризм недопустим. Тон не должен быть указательным. Это проявление слабости.
5. Чтение нотаций – плохой способ повлиять на подростка. Лучше донести свою четко сформулированную позицию.
6. Требование того, что сами не выполняют – не имея примера для подражания в лице родителей, ребенку не будет делать то, что от него ждут.
7. Навязывание своего мнения и ограничения во всем – всегда нужно обеспечить для подростка некую альтернативу. Имея выбор, он не будет чувствовать себя зажатым в определенные рамки.
8. Бросать слова на ветер – подросток привыкает, что угрозы ничего за собой не влекут, поэтому не реагируют на них.
9. Воспитывать по-разному – мама и отец должны выбрать единую позицию касательно воспитательного процесса. Если ребенок наказан, никто из них не должен этого отменять.
10. Позволение игнорирования чувств и потребностей взрослых – с обеих сторон должно проявляться уважение. Если общение происходить на равных, то в семье будет царить взаимопонимание и поддержка.

Если ребенок манипулирует родителями, стоит обратить внимание на отношения в семье. Причина может крыться в поведении взрослых. Иногда сами родители могут подтолкнуть своих детей к определенным поступкам.

Для того чтобы справиться с выходками подростков, надо выработать четкую позицию. Последовательность лучший соратник на этом пути. Со временем подросток поймет, что все действия были совершены ради его блага.

Мы часто прибегаем к шантажу, потому что он может вернуть нам контроль, когда мы не знаем, как заставить ребенка что-то делать. Говоря нашим детям, что делать, как это делать, и угрожая им, если они не сделают это немедленно, сводит их способность к принятию решений до минимума. Это создает почву для того, чтобы они были либо чрезмерно зависимыми, либо очень непослушными в будущем.

Использование эмоционального шантажа у детей может стать худшим выходом из нашей неуверенности как родителей. Это также один из худших способов «защитить» себя от вопросов ребенка. Это также может свидетельствовать о том, что у нас нет большого терпения, чтобы уважать их время для выполнения действий или большей терпимости, чтобы признать, что они могут делать все по-своему, что отличается от нашего.

Применение эмоционального шантажа с нашими детьми может помочь нам не уставать. Это также может облегчить принятие решений для них, которые являются самыми простыми для нас, и все это для того, чтобы заставить их делать все, что мы от них хотим. Но каковы долгосрочные последствия? Как мы уже сказали эта стратегия может стать действительно опасной в долгосрочной перспективе.

Если в процессе общения используются ложь или обман, будут манипуляции, которые могут быть взаимными.

Альберт Жаквард

Эмоциональный шантаж с детьми — это форма манипуляции, которая не оставляет им выбора. Они будут подчиняться нам. Но вскоре эта стратегия перестанет быть эффективной, и они, вероятно, также будут использовать ее против нас, если мы покажем им, как это сделать. Как и в случае со всеми формами шантажа, эта стратегия вряд ли когда-либо вызывает какие-либо позитивные чувства.

Кроме того, это может вызвать недовольство, которое они не смогут объяснить, но которое со временем будет расти. Дети обычно могут определить, когда люди пытаются манипулировать ими намного раньше. И никто не любит манипулировать, верно? Из-за этого они часто считают людей, которые пытаются шантажировать их, угрозой. Они не захотят быть с ними, потому что они не заставляют их чувствовать себя хорошо.

Довольно часто люди используют эмоциональный шантаж с детьми, чтобы получить признаки привязанности. По иронии судьбы, если в этих отношениях действительно есть любовь, тогда этот подход уменьшит эту любовь. В дополнение к этому, и, как мы уже говорили, они скоро научатся использовать шантаж в свою пользу. По их мнению, это совершенно правильная стратегия, потому что ее используют и их близкие. К сожалению, если это будет продолжаться, им будет очень трудно поддерживать отношения, которые не являются поверхностными или символическими.

Любовь приходит, когда манипуляции прекращаются. Это происходит, когда вы больше думаете о другом человеке, чем об его реакции на вас, и осмеливаетесь полностью раскрыть себя. Это приходит, когда ты осмелишься быть уязвимым.

Братья Джойс

Что делать, если ребенок шантажирует

Если мы хотим, чтобы наши дети что-то делали, особенно когда они очень маленькие, лучше всего помогать им или сопровождать их, а не, например, отдавать приказы с дивана. Для детей старшего возраста лучшим инструментом в нашем распоряжении является наш пример. Если мы хотим, чтобы они делали то, что мы хотим, тогда мы должны дать им что-то позитивное для подражания.

Наши дети не роботы. Только роботы или машины отвечают и делают вещи с первого раза. По этой причине нам нужно повторять что-то не раз, чтобы дети что-то делали. Дети работают с разной скоростью, и в большинстве случаев они учатся.

Начну с роди­тель­ской семьи. Именно в ней у ребенка закла­ды­ва­ются все основы его физи­че­ского и пси­хи­че­ского здо­ро­вья, пси­хо­ло­ги­че­ской состо­я­тель­но­сти. Сво­его рода, хре­бет всех его буду­щих качеств. Этот про­цесс закан­чи­ва­ется при­мерно к пяти-шести годам. Дальше уже идет шли­фовка кон­крет­ных черт лич­но­сти. Поэтому такой неболь­шой отре­зок жизни чело­века имеет колос­саль­ное зна­че­ние для всего его будущего.

К сожа­ле­нию, зна­чи­тель­ная часть семей не заду­мы­ва­ется о про­бле­мах вос­пи­та­ния пси­хо­ло­ги­че­ских качеств ребенка в этом воз­расте. В чем он больше всего нуж­да­ется? Не в вита­ми­нах и даже не в мате­рин­ском молоке, а бук­вально с пер­вых момен­тов сво­его появ­ле­ния на свет он нуж­да­ется в глав­ном, что дала нам при­рода – в любви. Ей должна быть про­ник­нута каж­дая минута обще­ния роди­те­лей со своим ребен­ком. Они должны стать для него самыми пер­выми и самыми глав­ными совет­чи­ками, дру­зьями, помощ­ни­ками, опорой.

По дан­ным наших иссле­до­ва­ний, в роди­тель­ских семьях доми­ни­руют три вари­анта вос­пи­та­ния, кото­рые можно назвать пато­ло­ги­че­скими. Один вари­ант – это без­раз­ли­чие, когда роди­тели обра­щают вни­ма­ние только на то, чтобы ребё­нок был накорм­лен, одет, у него были игрушки. Но с ним не обща­ются, не ого­ва­ри­вают какие-то про­блемы, доступ­ные ему воз­расту, живут только своей жизнью.

Дру­гой вари­ант – авто­ри­тар­ный: жесто­кость, порой – наси­лие, нака­за­ния, вплоть до телес­ных. Как бы ни каза­лось со сто­роны, доми­ни­ро­вав­шая в совет­ское время авто­ри­тар­ная система роди­тель­ского вос­пи­та­ния никуда не ушла. Это и сей­час наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ный стиль вос­пи­та­ния. Роди­тели часто ори­ен­ти­ру­ются лишь на то, как их вос­пи­ты­вали: “Меня так вос­пи­ты­вали, и я чело­ве­ком вырос”. Совре­мен­ные роди­тели вся­че­ски могут раз­ви­вать ребёнка, но остав­ляют вне сво­его вни­ма­ния глав­ное – стрем­ле­ние, чтобы ребё­нок вырос гар­мо­нич­ной лич­но­стью, кото­рая пони­мает себя и умеет быть вни­ма­тель­ной к дру­гим, любит себя, своих близ­ких и весь окру­жа­ю­щий мир.

У боль­шин­ства роди­те­лей отсут­ствуют необ­хо­ди­мые пси­хо­ло­ги­че­ские и меди­цин­ские зна­ния. Напри­мер, о том, что суще­ствует гене­ти­че­ская пред­рас­по­ло­жен­ность к суи­ци­даль­ному пове­де­нию. И если в роду у кого-то были суи­циды или попытки суи­цида, нужно про­яв­лять насто­ро­жен­ность. Это ни в коем слу­чае не зна­чит, что ребе­нок обре­чен повто­рить посту­пок род­ствен­ника, однако роди­тели должны про­кон­суль­ти­ро­ваться со спе­ци­а­ли­стом, кото­рый объ­яс­нит, на что сле­дует обра­щать вни­ма­ние, чего надо избегать.

По послед­ним дан­ным, чаще всего суи­циды совер­шают как дети, так и взрос­лые, у кото­рых есть те или иные нару­ше­ния пси­хи­че­ского здо­ро­вья. Зача­стую роди­тели вообще не видят их про­яв­ле­ний, не бес­по­ко­ятся. Бывает и более пара­док­сально, когда роди­тели пони­мают, что ребе­нок явно ведет себя как-то неадек­ватно, но с него­до­ва­нием отвер­гают саму воз­мож­ность обра­титься к дет­скому или под­рост­ко­вому пси­хи­атру. Это обу­слов­лено нали­чием свое­об­раз­ного пси­хо­ло­ги­че­ского барьера перед обра­ще­нием к пси­хи­атру. К сожа­ле­нию, у мно­гих людей еще встре­ча­ется неве­же­ствен­ное отно­ше­ние к пси­хи­ат­рии, непо­ни­ма­ние того, что свое­вре­мен­ная пси­хи­ат­ри­че­ская помощь поз­во­лит изле­чить ребенка, в том числе, и пре­ду­пре­дить раз­ви­тие у него суи­ци­даль­ного поведения.

Риск суи­цида у под­рост­ков, кото­рые упо­треб­ляют пси­хо­ак­тив­ные веще­ства (алко­голь, нар­ко­тики, ток­си­че­ские сред­ства), резко воз­рас­тает. Все эти веще­ства вызы­вают не только состо­я­ние эйфо­рии и удо­воль­ствия, но и резко сни­жают кри­тику к сво­ему пове­де­нию. В резуль­тате даже незна­чи­тель­ный кон­фликт может вызвать у под­ростка, нахо­дя­ще­гося в алко­голь­ном или нар­ко­ти­че­ском опья­не­нии, совер­шенно неадек­ват­ную реак­цию, веду­щую к импуль­сив­ным, без вся­кого обду­мы­ва­ния, дей­ствиям. В том числе, и к самоубийству.

Если уже сфор­ми­ро­ва­лась алко­голь­ная или нар­ко­ти­че­ская зави­си­мость, то состо­я­ние, когда тре­бу­ется оче­ред­ная доза нар­ко­тика, очень тяже­лое. Раз­ви­ва­ется депрес­сия, кото­рая тоже может при­ве­сти к суи­ци­даль­ным действиям.

Шантаж, истерика, протест… Как победить детские манипуляции?

Для под­рост­ков веду­щим сред­ством полу­че­ния инфор­ма­ции, даже в боль­шей сте­пени, чем теле­ви­де­ние, стал Интер­нет. Соци­аль­ные сети – в первую оче­редь. Боль­шая про­блема, что там появ­ля­ется очень много деструк­тив­ных ресур­сов, в част­но­сти суи­ци­даль­ных, где можно найти инфор­ма­цию о том, как можно уйти из жизни. Важно, что было при­нято госу­дар­ствен­ное реше­ние о бло­ки­ро­ва­нии, закры­тии таких ресур­сов, навер­ное, оно мно­гим сохра­нило жизнь. Но, к сожа­ле­нию, беда в том, что одни закры­ва­ются, исче­зают, дру­гие снова появляются.

Тре­тий момент, вли­я­ю­щий на воз­ник­но­ве­ние суи­ци­дов под­рост­ков – это отсут­ствие у них хотя бы мини­маль­ных пси­хо­ло­ги­че­ских зна­ний, в том числе о себе. Сей­час по ини­ци­а­тиве нашего Цен­тра достиг­нута дого­во­рен­ность с Мини­стер­ством обра­зо­ва­ния о созда­нии курса пси­хо­ло­гии, кото­рый будет пре­по­да­ваться в шко­лах, начи­ная со вто­рого и закан­чи­вая послед­ним клас­сом. То есть все годы обу­че­ния на доступ­ном для каж­дого воз­раста уровне будут про­хо­дить заня­тия по пси­хо­ло­гии, должны появиться соот­вет­ству­ю­щие учеб­ники. Это дело не быст­рое, но очень перспективное.

Сле­дует заме­тить, что суще­ству­ю­щая у нас в стране система суи­ци­до­ло­ги­че­ской помощи в зна­чи­тель­ной сте­пени уста­рела и не соот­вет­ствует тре­бо­ва­ниям вре­мени и послед­ним дости­же­ниям суи­ци­до­ло­ги­че­ской науки и практики.

В боль­шин­стве своем суи­ци­до­ло­ги­че­ские службы (а в неко­то­рых реги­о­нах их вообще нет) не имеют дет­ско-под­рост­ко­вого звена, а это – осо­бая работа, осо­бые под­ходы. Зача­стую роди­те­лям ребенка попро­сту некуда обра­титься, даже если они запо­до­зрили суи­ци­даль­ную опас­ность у сво­его ребенка. Поэтому тре­бу­ется реформа всей системы суи­ци­до­ло­ги­че­ской помощи с обя­за­тель­ным вве­де­нием дет­ско-под­рост­ко­вого звена.

Иногда интуиция подсказывает, что ребенок не испытывает настоящие эмоции, а всего лишь притворяется. Дети часто добиваются от родителей реакции на определенное эмоциональное состояние и при этом исхитряются очень натурально изображать грусть или страх для достижения желаемого эффекта. У каждого из нас есть особые «кнопочки», которые реагируют на эмоции, вызывающие сочувствие. И ребенок легко соображает, как нужно себя вести, чтобы произвести наибольшее впечатление на маму и папу.

Завьяловским межрайонным следственным отделом СУ Следственного комитета РФ по УР завершено расследованием уголовное дело в отношении жителя Малопургинского района республики, обвиняемого в совершении преступления, предусмотренного п. «в» ч. 2 ст. 163 УК РФ (вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия, совершенное с применением насилия).

Если возраст правонарушителя не превышает 14 лет, ответственность за него будут нести родители. Им придется возместить материальный ущерб в полном объеме. Дополнительно на мать и отца составят протокол согласно ст.5.35 КоАП РФ. Он говорит о ненадлежащем выполнении родительских обязанностей. Малолетний нарушитель будет поставлен на учет в отдел по делам несовершеннолетних ОВД.

Рекомендуем прочесть: Кадастровая публичная карта бердска

1.

Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества или права наимущество или совершения других действий имущественного характера под угрозой применения насилия либо уничтожения или повреждения чужого имущества, а равно под у грозой распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких,

1. Передать деньги (к примеру, преступник требует определенную сумму денежных средств, выраженную в рублях, долларах, евро или любой другой валюте).
2. Передать имущество (отдать ювелирные украшения, «отписать» квартиру или автомобиль).

3. Сделать важные действия, которые несут выгоду для вымогателя (провести бесплатный ремонт, предоставить помещение или квартиру в аренду или другие действия).

4. Избавить от материальных затрат (погасить за преступника долг, уничтожить долговую расписку, «простить» его долг и так далее).

Но апофеозом всего этого явилось то, что примерно месяц назад мой пасынок передал этому однокласснику-вымогателю 500000 (пятьсот) рублей, которые мы с женой копили на строительство дачи. Я приехал из командировки, а денег нет. Тут то все и открылось.

На протяжении всего времени, вымогатель грозил физической расправой, друзьями-наркоманами, какими-то алкашами-уголовниками из его двора, каким-то уголовным родственником, которые будут его (пасынка) избивать или закроют в каком-нибудь сарае и будут получать с нас (родителей) выкуп. Неоднократно демонстрировал, при этом, травматический пистолет.

Описание мер воздействия на преступников содержится в 163-й статье УК. В ее тексте приводятся отягчающие обстоятельства. А именно:

• предварительный сговор;
• применение насилия;
• в особо крупном размере;
• с нанесением тяжкого вреда здоровью;
• организованной группой.

Скачать для просмотра и печати:

Статья 163. Вымогательство — Уголовный кодекс Российской Федерации от 13 июня 1996 г. N 63-ФЗ

Важно: ответственность за вымогательство наступает с 14-летнего возраста.

В законодательном определении преступного вымогательства, приведенном в 163-й статье УК использовано слово «требование». Вымогатель требует от жертвы безвозмездной передачи собственности или права владения используя:

Поэтому следует истолковать понятие требования. Таковым называется безапелляционный приказ, сделанный любым способом:

• устно;
• письменно;
• посредством средств связи и интернета.

Подсказка: главное отличие требования от просьбы является невозможность отказаться от его выполнения.

Причем ультимативный приказ формально может быть произнесен в вежливой форме спокойным голосом. Тем не менее он остается требованием, если жертва поставлена в безвыходную ситуацию. Ее границы определяются дополнительными факторами инцидента. К таковым могут относиться:

• большая разница в физической силе людей, что характерно для несовершеннолетних;
• наличие у преступника:
  • оружия или предметов, его заменяющих;
  • сведений, порочащих несовершеннолетнего или его близких;
• числовое превосходство (нападение группой);
• моральное превосходство.

Детский шантаж и что с ним делать

Вымогательство характеризуется сложным составом преступления. Это намерение завладеть чужой собственностью под угрозой. Следовательно, преступность деяния состоит в посягательстве как на материальные ценности жертвы, так и на его жизнь и здоровье. Основные правовые характеристики приведены в таблице:

Черта преступления	Расшифровка
Объект	Имущественное право
Субъект	Вменяемый человек, достигший 14 лет
Объективная сторона	Требование передать право на собственность;угроза причинения вреда
Субъективная	Наличие корыстной цели
Состав	Предъявление: ультиматума о передаче денег или имущества; угроз

Внимание: для квалификации преступного деяния угроза должна быть заведомо исполнимой. А вот информация, применяемая для шантажа, может быть клеветнической.

Причем не имеет значения, чем вымогатель угрожает жертве. Главное, чтобы он потенциально имел возможность осуществить деяние. Угроза может касаться здоровья пострадавшего или его близких, репутации указанных лиц. Кроме того, преступник может пообещать причинить вред имуществу или собственности жертвы. Все это квалифицируется, как объективная составляющая преступления.

С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет. Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор — это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь. И будут копиться обиды на родителей. Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение.

Получил двойку — читаешь сто страниц. Опоздал в школу — зубришь стихи. Не погулял с собакой — моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно. Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него — плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным. Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк… Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми.

Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался. Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ. Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания — проявление жестокости, бойкотирование кого-то.

Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно. Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася — сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить… Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником. Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело. Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин.

Детский суицид: как отличить настоящую опасность от шантажа?

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

• травмирующий инцидент;
• отрицательное подкрепление;
• грубое наказание;
• положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Похожие записи:

• На Какую Сумму Суд Может За Кредит Поставить Арест На Дом
• Какое Ежемесячное Пособие У Многодетной Матери Одиночки На Детей До 14 Лет В Ггубкине
• Налог на выигрыш сколько процентов в 2020 году